Анжела - зачетная пилотка
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Приколы для ребят
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
этапы совместной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
ПЕШЕХОД
ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне
тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход
запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или
несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в
полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни
впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной
шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с
высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию,
объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение
пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабyля дypом пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто
вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением
лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и
мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным
гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.
1.3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста.
Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и
немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в
пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее
веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко:
1.4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного
возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым.
Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет.
Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю
часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы
избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги,
после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как
пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых
теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по
возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные
повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно
пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной
дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а
вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения,
знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации -
окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей
контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться,
yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснитьпpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает:
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства
типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что
позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами.
Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, ж/д пеpеездов, yчастков доpоги с
полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по
5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое
тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей
данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта
(напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными
автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные
тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy
собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как
можно меньшей сyммы денег.
ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне
тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход
запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или
несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в
полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни
впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной
шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с
высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию,
объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение
пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабyля дypом пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто
вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением
лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и
мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным
гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.
1.3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста.
Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и
немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в
пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее
веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко:
1.4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного
возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым.
Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет.
Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю
часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы
избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги,
после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как
пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых
теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по
возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные
повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно
пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной
дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а
вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения,
знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации -
окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей
контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться,
yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснитьпpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает:
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства
типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что
позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами.
Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, ж/д пеpеездов, yчастков доpоги с
полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по
5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое
тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей
данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта
(напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными
автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные
тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy
собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как
можно меньшей сyммы денег.
1)посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
2)Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Довольно сильные фразы.
Я так жить не хочу.
Хотя наверное рано или поздно затянет.
2)Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Довольно сильные фразы.
Я так жить не хочу.
Хотя наверное рано или поздно затянет.
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод,
что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую
работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде
найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является
на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод,
что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую
работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде
найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является
на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
И снова "жестокая правда жызни".
(с)пижжено с анекдотной ленты.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -
выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
(с)пижжено с анекдотной ленты.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -
выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум..
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум..
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
-
Prizrak
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
- Откуда: Павловский Посад
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или
уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”
))
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции.”
***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
мордами!!!!!”
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит,
что он ещё есть!!!”
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала
до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
- Я только месяц как работаю…
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное… русское.
***
“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я: … (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому
телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной”
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или
уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”
))
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - “Вася” - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции.”
***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
мордами!!!!!”
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит,
что он ещё есть!!!”
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок - “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала
до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
- Я только месяц как работаю…
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное… русское.
***
“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я: … (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому
телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной”
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
-
Konstantin
- Часто на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 197
- Зарегистрирован: 09 янв 2007, 05:52
- Откуда: Павловский Посад
- Контактная информация:
Дневник унитаза
**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
ICQ 421-669-793