Заходите сюда по-домашнему обсудить проблемы с психологом.

[ElenaBuran]

как Вы думаете, компенсируется ли
недостаток тепла в одиночестве сексуальной близостью. Люди жаждут
интимности для чего? Некоторые ищут интимности
любой ценой, на любом уровне, ее ищут даже на
безличном уровне, на уровне чисто телесной интимности. Жажда интимности
здесь превращается в приглашение "дотронься". А от чувственной интимности
всего лишь шаг до сексуальной неразборчивости. Чем отличается сексуальная
интимность от приватной личной близости чувств? Сама я думаю, что сексуальная близость бесполезна пока человек не нашел все
лучшее в одиночестве, если он не "набрался смелости" остаться в одиночестве. Есть
творческое одиночество, очень полезное для свободного самоосознания. Как научиться все обращать в пользу? Чтобы пассивность обратить не в сексуальную активность, а в восприимчивость, чувствительность интуиции, таланта? Ведь сексуальная активность на самом деле - тончайшее творчество средствами тела, души, единство духа.

[ElenaBuran]

Вопрос инкогнито к психологу: А что вы думаете по поводу одиночества, которое продиктовано расстоянием? То есть любимый/близкий человек есть, но очень далеко, потому что вы/он/она вынуждены ездить в командировки, передислоцироваться в другие страны по бизнес-причинам, тк вас туда офис направляет, или просто такая у вас должность, что вас никогда нет на одном месте больше недели-двух, месяца? Как раз в это короткое время хочется втиснуть так много, чтобы насладиться временем вместе. Секс не исключение, он поглощает очень много времени. А потом опять разлука. Как тут обстоит дело с духовной близостью? Если хочешь показать, что доверяешь, понимаешь, радуешься, но заканчивается всё постелью, это какого рода духовное слияние? Не примитивно ли оно? Или всё зависит от пары, то есть если их это устраивает, то и проблем нет? Хотя такие пары, наверно, поискать надо: носить пояс верности, коротать вечера в одиночестве ради нескольких мгновений.. определенный склад характера надо иметь, да?..

[ElenaBuran]

Вы очень интересный и важный поставили вопрос. Ведь от вынужденных разлук никто не застрахован. Тем более срок разлуки - относителен. Кому и поход просто на работу утром видится такой же разлукой: "что там жена поделывает?" Вопрос дозы общения - это вопрос ситуации и адаптации к ней. Но есть конечно общие закономерности. Вот специалисты считают, что 3,5 года происходит узнавание друг друга: личностное, темпераментно-человеческое, физиологическое. Кому-то жизнь отводит всего пару годков на все это. А кому-то годик. А кто-то месяц пообщался, погрузился поуши - и... нужно в командировку. Что же главное должно произойти в этот период узнавания, чтобы осталось в душе некое теплое живое ядро, которое позволит быть близким даже на большом расстоянии и долго. Надо сказать, что это вопрос опытности и человеческой зрелости. Мне например (и мне подобным) требуется около семи встреч, даже заочных в интернете, чтобы внутри у меня сложился живой, дышущий, движущийся образ человека, я начинаю его чувствовать, я могу предугадать в чем будет трудность его следующего шага и могу вовремя появиться и сказать нужное слово, чтобы поддержать теплый огонек духовной близости, духовного общения. Дух-то он же вневременен и вне пространства, он живет интуицией, желанием добра и развития и воспитывается обратной связью. Вам чтобы было спокойнее и "опытнее" с партнером нужно во время встреч не эмоциями упиваться, а внимательно отслеживать свою обратную связь: вот если она так, то у меня внутри так, а если она делает или говорит это, то у меня внутри происходит вот это.Не бойтесь перепроверить себя, спросить ее, но делайте это тонко, не назойливо и только один раз по одному вопросу, чтобы Вас не заподозрили в пристрастии. На этом и будет основано доверие и взаимное уважение и свобода личностного роста обоих в любви и согласии. Кстати, пройдете эту школу в любви - самую лучшую, будете потом отлично этим пользоваться в бизнесе: чувствовать партнеров.

[ElenaBuran]

Rosa: Мы из разных городов, познакомились в московском общежитие, через месяц стали встречаться и стали практически жить вместе. Как такового конфетно-букетного периода не было, сразу начались бытовые отношения, но мы всегда чем могли друг другу помогали. Мы живем вместе больше 3-х лет. Были, конечно, и ссоры, и расставания, но мы всегда возвращались друг к другу.
Все было бы хорошо, но как-то раз, когда он был у себя в городе, я была на дне рождения его друга. В тот день двое его знакомых, отдельно друг от друга проболтались мне, что у моего молодого человека есть другая девушка. К себе домой он ездит довольно часто, но я не предавала этому значения. Я просто не находила себе места. Его друзья успокаивали меня, говоря: "С кем бы он не общался, он вес равно возвращается к тебе..." Когда он приехал, я ему ничего не сказала, просто было очень больно смотреть, зная, что буквально вчера он был с другой. Пережила...через пару недель яне сказали что они расстались и я почти проглотила обиду.
Через какое-то время у меня сломался мобильный и он отдал мне один из своих. В смс я обнаружила его переписку с девушками. На мои вопросы он ответил, что не нужно лазить по чужим телефонам и ничего толком не объяснив, ушел... Я попыталась свести эту ссору в шутку и мы снова стали общаться.
В последнее время он стал более скрытным, поставил пароль на свой телефон, часто уезжает к себе домой. Раньше он приглашал меня к своим родителям, да и они частенько со мной общались и звали к себе, теперь же при разговоре о поездке вместе с ним он уходит от ответа и уезжает в удобное для него время без меня.
А недавно я наткнулась в инете на фотки моего молодого человека обнимающего другую девушку, в его городе и с его друзьями, которые меня прекрасно знают. Он думает что у меня нет доступа к его сайту.
С одной стороны, я сама виновата в том что обнаружила всю эту информацию - меньше знаешь - крепче спишь. А с другой - что мне делать и как дальше жить? Наверное, нужно попытаться постепенно отстраниться от него, уделять больше времени себе и своей жизни отдельно от него, но за этот период времени, что мы вместе, для меня это довольно сложно.

[ElenaBuran]

Ответ:Из личного и профессионального опыта могу сказать, что настоящая пара встречается раз в жизни независимо от возраста, обстоятельств и наших желаний. И с этой парой своей ВЫ проходите ряд этапов динамики развития отношений от полного счастья до трагического непонимания и наконец, - открыто-доверчиво-дружеского понимания с полуслова. Все что кроме этой единственной лавстори вообще можно списать со счетов и не рассматривать всерьез. Но это конечно говорить легко, а в молодости у людей куча страхов и зависимостей типа: кому я такая вообще..., а вдруг не встречу..., куда девать глаза, уши, чувства и язык..., что делать с возбужденным интересом к человеку, если он в принципе нафик не нужен... На все это есть единственный рецепт, как и одна бывает лавстори: живите своей, именно своей полноценной жизнью, а любовь придет, придут и отношения. Но никакие отношения не отменят нашу собственную жизнь с ее смыслами, целями, совестью и пр.

[ElenaBuran]

Rosa: И с этой парой своей ВЫ проходите ряд этапов динамики развития отношений от полного счастья до трагического непонимания и наконец, - открыто-доверчиво-дружеского понимания с полуслова. // а чем в итоге по статистике это заканчивается? любовью до гроба или возможным расставанием? может это и есть моя "ПАРА"?

живите своей, именно своей полноценной жизнью, а любовь придет, придут и отношения. Но никакие отношения не отменят нашу собственную жизнь с ее смыслами, целями, совестью и пр. // в какой то момент я действительно забросила все кроме него: друзей, учебу, себя в конце концов... теперь наверстываю упущенное...

[ElenaBuran]

Насчет пары: это вопрос сложный, требует детализации, в смысле пара он Вам или нет. А как складывается: здесь статистики никакой быть не может, потому что каждая ситуация уникальна. И вот кстати по ходу того как складывается, как раз и определяют что это пара. На что тут надо обратить внимание: самые первые основания выбора, это конечно внешний типаж. Считается, что партнеры должны дополнять друг друга, но быть равного достоинства. Дальше психологический типаж: здесь опять в общем такое же правило, нужно дополнять и быть наравных, чтобы каждый в союзе мог свободно развиваться и партнер ему не мешал, не висел на хвосте, не поглощал своими способностями, не съедал, не мял, не ломал в общем... Но самое главное основание, которое собственно служит фундаментом любви, это конечно духовное. Здесь нужно знать, что дух кардинально отличается от эмоций. Дух, это ум понимающий, это родина таланта и интуиции, это то, что связано только с нашим именем. Простая проверка кстати на парность: можете ли Вы свободно, легко, открыто и нежно произнести его имя? А он ваше? Если есть некие смущения, барьеры, скомканность, стеснение, - все это скрытые разрывы между вами-личностями, которые в течение долгих лет будут проявляться скандалами, противоборством и пр. У духа-ума-таланта есть своя динамика проявления в общении, поэтому нужно в течение условных семи дней посмотреть: как он Вам в радости, нет ли смущений каких, как он Вам в сложности, преодолимы ли недоразумения, может ли он в принципе понять Вашу мысль, или только вид делает, не подавляет ли он Вас своими достижениями и нормально ли реагирует на Ваши успехи. Отсюда будет вывод: сможете ли вы быть семьей.

[ElenaBuran]

Rosa: Так, попробую разобраться.
Внешность. Это наверное, единственное о чем могу с уверенностью сказать, что мы подходим друг другу, тк внешне очень схожи. И Он похож на моего отца в молодости.
психологический типаж. По большому счету под его влиянием я отказалась от многих своих увлечений. Хотя он и не просил об этом напярмую, внутренне я понимала что это его не устраивает и хотела сделать ему приятное. Теперь-то я понимаю, что сама себя тем самым закапывала. Хотя с другой стороны, он увидел во мне женщину, а не подростка, коим я была на момент нашей первой встречи. В то время я ходила на панк-концерты, носила камелоты и булавки в ушах, частенько ночевала у знакомых и т.д.В общем он попросил меня быть более женственной и в какой-то момент я приняла его желания и изменилась.
Думаю в лучшую сторону.
По поводу развития. Дело в том,что я с 18 лет начала работать и в какой-то момент поняла что учиться на очном отделении - тратить время зря. Я перевелась на веверку и продолжаю работать. Он же учиться на очном и не работает. Вечером, когда я возвращаюсь домой после работы и учебы, безумно уставшая и голодная, и застаю его за компьютерными играми и слышу: "зай, приготовь ч-н поесть!" - так и хочется расплакаться! Да, он составляет мне компанию на кухне, иногда помогает, но меня просто раздражает такое поведение!
По поводу имени. Я раньше никогда не задумывалась над этим...я его всегда называю только по имени, или производное от него уменьшительно-ласкательное. Он же обычно меня называет общими: Зая, слоня и т.д. либо по фамилии . Свое имя в его устах я слышу с периодичностью в недели 2, да и то если ч-н натворю.
Еще я заметила, что он странно реагирует на мои к-л достижения. Ех, недавно мою статью впервые опубликовали, я очень радовалась, когда же ему сообщила об этом, он посмотрел сборник, полистал и изрек:" да сдесь собрали писанину всех студентов вуза да напечатали кто-что принес , фигня все это!" он видел с каким трудом все это рождалось и такая реакция... позже, через недельку я впервые решила попробовать себя не просто на танц поле, а в конкурсе. Моя пара довольно таки хорошо для первого раза выступила и вышла в полуфинал. На что я он ответил, что жюри было некомпетентным и нас завысили...
Если у меня случается неприятность, то реакция такая, будто я это заслужила и большего недостояна. Когда я задаю вопрос почему он так реагирует, говорит, что конечно шутит и он за меня очень рад. Но тон шутки и издевки хорошо различим. и я это отношу скорее ко второму.
Кажется я уже догадываюсь что из этого следует...

[ElenaBuran]

Faim: Граждане!
У меня вот какая проблема. Я стала слишком много спать. Я прихожу с работы в 8 вечера и сразу меня клонит в сон, я засыпаю, проспаюсь утром в 7 утра, иду на работу, потом снова прихожу и засыпаю. Не скажу, что работа сложная, даже наоборот, я бы сказала. А так хочется иногда что-нибудь дома поделать (к примеру - позаниматься, прибраться, почитать, кино посмотреть) или куда-то с кем-то сходить вечерком прогуляться хотя бы просто. Хотя и прогуляться шибко не с кем, к сожалению...
Вот сплю я по 10-12 часов в будни, и все выходные просыпаю, а все равно чувствую себя разбитой и уставшей, постоянно клонит в сон.
Объясняю это страхом начать что-то делать из-за того, что может не получиться и неимением какого-то тесного круга близких знакомых, но не могу я уже просыпать собственную жизнь, что с этим можно поделать???

[ElenaBuran]

Психолог: почему же Вы не воспринимаете работу как форму интересного и полезного общения, заведения связей? Работаете против себя, тратите напрасно силы и время драгоценное.

[ElenaBuran]

Faim: потому что работа мне не приносит никакого удовольствия и удовлетворения.
работаю потому, что вынуждена, сейчас срочно нужны деньги, в через пару месяцев уже можно будет подумать об увольнении. тратить же время на увольнение-поиски-устройство сейчас совсем не могу.
никакого полезного и интересного общения не происходит, заведения связей тем более, т.к. непосредственно я ни с кем не общаюсь практически и в офис к нам никто не приходит.

[ElenaBuran]

Психолог: дорогая моя, нужно сделать какую-то работу над ошибками, прежде чем увольняться, а то наступите на те же грабли. Как Вы туда залетели на эту работу, что там все таки Вас притянуло? Надо это осознать, потому что есть оборотная сторона медали всегда и во всем. Возможно Вы не учитываете, и поэтому не работаете над какой-то частью своей личности. Ну а чтобы перестроить круг общения - Ваше жизненное пространство, можно хотя бы общие приблизительные критерии наметить через интернет, журналы, газеты, а потом для непосредственного контакта с нужными людьми у Вас останется самая малость - личное обаяние. Нужные контексты уже будут подготовлены заранее и атмосфера будущей работы уже будет составлена.

[ElenaBuran]

Faim: нет, у меня есть много знакомых, много людей вокруг постоянно, но вот нету именно тех, кому можно позвонить и просто вечерком попинать балду во дворе за душевным разговором. кого-то одного близкого и всеподдерживающего, не хватает. хотя в каждой ситуации меня кто-то поддерживает, кто-то даже меня искренне любит и восхищается мной. И я многих своих знакомых искренне люблю и всегда стараюсь им помочь.

[ElenaBuran]

Психолог: Вам Бога-Отца-Наставника-Советчика-Друга не хватает, да? Вам не хватает чувства, что Вы - дома, в безопасности, в гнезде родителей? А также не хватает ощущения, что жизнь - дар Божий и не напрасно Вы живете, а с тайным личным смыслом? Это понятно. И это поправимо. Мы получаем Бога в сердце в виде интуиции-живого духовного чувства и таланта-творческой поисковой созидательной активности. Мы получаем Бога, когда мирим свое сознание-логические контексты с подсознанием-внутренними чувствами, так что они дополняют и поддерживают любовно друг друга. В результате мы получаем любовь-благодушие в сердце (связанном с правым полушарием мозга), плюс к благодушию в общении полноценно работающую память и внимание-тонко настроенную волю фильтрующую и выстраивающую социально и лично значимые контексты в единый иерархический порядок, где во главу угла поставлен вопрос о вечном смысле нашей личной жизни и таланте, ведущем к бесконечному совершенствованию. Это дорога к Богу, творчество(поисковая активность) - как благодарное возделывание Его дара.

[McLeod]

Супер топик! Вот же люди психологи: нет клиентов? Да мы сами с собой поговорим, успокоим, настроим.