Юмор

Общение на разные темы НЕ связанные с Павловским Посадом. Но раз уж тему завели - старайтесь её придерживаться ;-)
Прошу не путать с Доской Объявлений!
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Юмор

Сообщение Фигаро »

Здесь периодически я буду размещать анекдоты и юморные истории, а также различные лимерики и загадки. Прошу присоединяться!!! Выкладывайте своё юмористическое богатство. :lol:
Последний раз редактировалось Фигаро 19 дек 2004, 22:45, всего редактировалось 1 раз.
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Вот первый порыв словоблудства:

"Наблюдение за природой

На окне сидит ворона И кота в виду имеет. Кот ее имеет тоже К сожаленью сквозь стекло. И ворона размышляет: Хорошо ему, собаке, Там в тепле, когда снаружи Вот такие холода. Кот вылизывыает ухо - Типа вовсе не имеет Никаких ворон приблудных, А сам думает себе: Кабы мне такую морду, Да такие руки-крюки, Да такие ноги-крылья, Как бы я ее поймал! Хрен-та! - думает ворона, - Разбежался, мохноногий. Ты следи, чтоб от волненья Все себе не отлизал. Кот слегка смежает веки: Помню, в тысяча каком-то Не тебя ли я, паршивку, Чуть на перья не пустил? А стекло меж ними ходит И волнуется, бедняга: Так и хочется ворону Помирить ему с котом. Разрывается от счастья, От волнения потеет, Побежалостью исходит... Вот и лопнуло совсем! Поразилась тут ворона - Неужели кот раскокал? Кот не меньше удивился: Не ворона, а качок! И, довольные друг другом, Так сидели целый вечер, А стекло внизу валялось И пускало пузыри."
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

О собачках...

"Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки."
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Английские анекдоты:

Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый джентльмен. К нему подходит полицейский и вежливо говорит: "Простите, сэр, это, возможно, не мое дело, но мне кажется, что ваша дама уже ушла".

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает:
- Но почему?
- Но как?

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает.
Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- .ляди, сэр.

Вечер. Холл лондонского дома. Один Джентельмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой Джентельмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Добрый вечер, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Ваша жена у себя, сэр?
- Да, сэр, она наверху.
Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой Джентельмен спускается сверху.
- Доброе утро, сэр!
- Доброе утро, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как-будто не в духе.
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.



Может, кому-то не понравится, но на то он и английский юмор.
:lol:
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

А вот загадки, которые можно было найти на страницах всеми любимого журнала "Мурзилка" 20 лет назад. Предоставляю сразу уж и отгадки, чтобы совсем всё не опошлить :lol:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. У какого молодца утром капает с конца. (чайник)
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (кровать)
9. Между ног болтается на Х называется. (хобот, хвост)
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щётка)
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (веник)
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (лестница)
13. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
14. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
15. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (снежок)
16. Красная головка в дырку лезет ловко (дятел)
17. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
18. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (варежки)
19. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? (карман)
20. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман)
21. Не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
22. Без рук, без ног - на бабу скок (коромысло)


Вот как такое современным детям преподнести на внешкольных занятиях "по сближению коллектива"?
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Высказывания Н.Фоменко

А зомби здесь тихие.
Американцы, мы из негров звезд не делаем.
А супружеский долг отдай рублями.
А шило в мешке ногам покоя не даёт.
Баба с возу - потехе час.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без труда не всунешь и туда.
Бешеному дитяти ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большой живот не от пива, а для пива.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В рогах правды нет.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Видно птицу по помёту.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
Всё Гениальное - простынь.
Всё лишнее - детям.
Где тошно, там и рвёт.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт.
Голая на выдумки хитра.
Голубая мечта - найти друга.
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Даром - только за амбаром.
Днём с огнём... вечером - разогнём!
Долг нагишом платят.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Если голова болит, значит она есть.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть еще шары, в шароварах.
Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Жила была девочка... сама виновата.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части.
Клизма! Знай своё место.
Крепче за шоферку держись баран!
Кто к нам с мечом придет, по оралу получит.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь мочиться - люби и памперсы носить.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки перед и зад.
Мы привыкли быть наемниками _ нас постоянно наемывают.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Нам химия блондинок подарила.
Не бросай товарища в бидэ.
Не все то солнце, что встает!
Не могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.

To be continued…
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Высказывания Н. Фоменко (продолжение)

Не порно, да задорно!
Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь не пей.
Не учи отца и баста.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Ниже пейджера, не бить.
Ничто не красит так женщин как перекись водорода.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Одна голова хорошо, а два сапога лучше.
Остановите Землю,... я сойду.
Папуас - папуасу, друг, товарищ и корм
Петя ходит на митинг, а Митя ходит на петтинг.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
План эякуляции при пожаре.
Поработал на совесть - поработай на себя!
Постоять за себя, полежать за других.
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Пришел, увидел, побелил!
С кем поведешься, с тем и наберешься!
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз об дверь - один раз об рельс.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Сытый конному не пеший.
Таможня, берет добром.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
Тише едешь - дальше кукиш
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Цыплят по осени стреляют.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше влез - тем труднее слазит,
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я знаю карате, самбо, дзюдо...и много других страшных слов.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я милого узнаю по колготкам.
Я на тебе никогда!
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Аватара пользователя
Наталья
Почти всегда на Павловском Посаде.ру
Почти всегда на  Павловском Посаде.ру
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 20 окт 2004, 12:35
Контактная информация:

Сообщение Наталья »

Мужчины делятся на:
Баптисты - только баб тискают
Экстремисты - уже только экстру хлещут
Гладиаторы - уже только гладят
Волки - Hа вопрос: "Когда последний раз у вас была интимная связь?" - воют :(

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из
показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Вовочкy поднимают на ypоке геогpафии:
- Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- Hа Ближнем Востоке есть стpана Еbипет...
- Hе Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там pастет большое деpево еbобаб...
- Hе еbобаб, а бабоеb!!! Тьфy, заpаза, опять запyтал...

Это мне сегодня кто-то прислал на e-mail..
Аватара пользователя
Наталья
Почти всегда на Павловском Посаде.ру
Почти всегда на  Павловском Посаде.ру
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 20 окт 2004, 12:35
Контактная информация:

Сообщение Наталья »

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При
этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится
к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз
думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.


Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч
как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая
на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это
была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти
мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором
я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то
что у моего отца-сумасшедшего.

----
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Перевёртыши от М Фельдмана, А Лебедева, К Решетникова, И Ивановского, А Кудинского, Л Брухис, С Страхова

А Клава – давалка
Я - нести шкаф? Ого... Фак! Шит!, Сеня...
Утречко - к черту!
Леша низ у тещи ищет - "УЗИ" нашел...
А, вру! Как Нона морковь, теребя, берет... Во кроманьонка-курва!
Но не дала жена мужу манеж, а ладен он!
Оголи милого!
Сила - Дума: ведь квота рук... Скуратов! К девам удались...
Ниц лег Ельцин.
Яиц нет - опала потенция.
Да! Искать такси - ад!
Леша на полке клопа нашел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос..
Молебен о коне белом.
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
Пчела звала - в зале ЧП!
Событие - и ты бос
Олесе весело
упер дед репу
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Приколы из студенческой жизни. Повспоминаем былое время, друзья...

Признаюсь, спёрла из какого-то сайта, откуда не помню, хучь убейте!!!


Рассказал(а): Без имени

Проверял у сестры в черновике по Р.Яз.
...с третьего щелчка вышбло ум у старика.
Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло:
...с третьего щелчка выибло ум у старика.

Рассказал(а): Интриганка

Эту историю рассказала мне знакомая.

В технаре идет лекция по английскому. Требуется грамотно прочитать, а затем перевести английский текст. Один из студентов читает фразу:
"The windows of the facing street",
то есть окна, выходящие на лицевую (главную) улицу.
В его исполнении это звучало так:"Зэ уиндоуз оф зэ факинг стрит"
И, помолчав, добавляет:"Затрудняюсь перевести".
Гомерический хохот аудитории.
Рассказал(а): RiP.MANiAK

Ещё одна история, связанная с нашим Иваном!
Однажды, на уроке Истории, конфисковав у Анки мобильник на неопределённый срок, он начал играться в Реверси! Естественно под партой -- чтобы учитель не заметил! Но несмотря ни на что, наш тичер углядел Ванькины манипуляции! И на весь класс гаркнул:
-- Петров (фамилия изменена), перестань играться со своей трубой и вынь руки из-под парты!
Прошло секунд пять ошеломлённого ступора, во время которого осмысливался смысл (во как загнул) фразы (не все же знали, что у Ваньки был всего лишь мобильник), после чего взрыв хохота заставилзаглянуть в наш класс завуча! Ей ещё долго не могли объяснить в чём дело -- все, даже учитель (осознав, что он ляпнул), стонали от смеха сквозь слёзы!
Рассказал(а): Без имени

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.

Рассказал(а): Ставенко С.Ю.

Эту историю рассказал один мой знакомый.
Ему как-то пришлось сдавать экзамен преподу, который очень любил
различные подарки. А так как знакомый в тот момент работал на
рекламной акции одной косметической фирмы, то решил в подарок принести крем. Дорогой. Мужской. Для ухода за кожей.
Вот, значит, сдает он экзамен. Препод задаёт первый вопрос.
Естественно, знакомый не знает ответа, и достает баночку с кремом. Тогда препод задаёт второй вопрос. Опять банка с кремом. Третий вопрос,
знакомый лезет в сумку за очередной "порцией", в этот момент препод
ему: "Молодой человек, я не понял, кому ВАЗЕЛИН нужен, мне или вам?".
Аудитория лежала.


Рассказал(а): Oljushka

Из меню в столовой Политеха:
Биток натуральный - 2,90р
Биток студенческий - 1.10р


Рассказал(а): Ната

Было это в бытность мою студенткой. Обычная студенческая жизнь- ночь на дискотеке, в семь утра дома, а в девять уже на лекции. Сижу однажды в таком бодром настроении, лекция-легче застрелиться, чем понять. ПОтихоньку нос утыкается в парту. Уж не знаю зачем, но уже лежа на парте открыла глаза. и тут мой сонный взор упирается в такие строчки:
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
Оставшееся время мне было уже не до сна.
miron
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 19:26
Откуда: Павловский Посад

Сообщение miron »

а где же "Юмор по-павловопосадски " ???
miron
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 19:26
Откуда: Павловский Посад

Сообщение miron »

Ладно , расскажу Павлово-Посадский анкдот , хотя и повторюсь :

Идут по Ленина с поворотом на Свердлова внук с дедом , внук читает надпись на доме - Ул.Ленина.
- Дед, а кто такой дядя Ленин ?
- Ну ... это великий революционер
подходят к перекрестку с ул.Свердлова
- Дедушка , а кто такой дядя Свердлов ?
- Свердлов ? ну .. это соратник Ленина.

Подходят к ул.Кирова
- А кто такой дядя Киров ?
- Киров тоже соратник Ленина.
Идут дальше ... Выходят на проезд БЖД
Внук : - Дедушка, а дядя БЖД тоже соратник Ленина ?
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Юмор по-павловопосадски, это юмор, который понимают жители города?




Только вот наш город обладает больше чёрным юмором. :lol:
Последний раз редактировалось Фигаро 22 дек 2004, 11:11, всего редактировалось 1 раз.
miron
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 19:26
Откуда: Павловский Посад

Сообщение miron »

и какой-же это юмор понимают павловопосадцы не не поймут жители ну ... соседних городов ? вот в свое время были "габровские анекдоты" , про жителей города Габрова славящихся (или прославленых) своей ... прижимистостью , вот был юмор применимый к месту жительства , и уж если тогда говорить про павловопосадский юмор , то в первую очередь давайте вспомним анекдоты про Штирлица , коих Дмитрий собрал немало на страницах своего сайта.
Ну никак я не пойму какое отношение имеют Фоменковские "выссказывания" к павловопосадскому юмору :(
Ответить

Вернуться в «Прочее»