Юмор
-
- счастливая мамочка
- Сообщения: 1675
- Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
- Откуда: Павловский Посад
В таком случае, я жду от участников порывов вдохновения...
Сама же я постараюсь отыскать для вас ПРОСТО юморные феньки.
Сама же я постараюсь отыскать для вас ПРОСТО юморные феньки.
Последний раз редактировалось Фигаро 22 дек 2004, 11:15, всего редактировалось 1 раз.
-
- счастливая мамочка
- Сообщения: 1675
- Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
- Откуда: Павловский Посад
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
Может кто помнит; в середине восьмидесятых, на перегоне Евсеево-Логиново появлялся бегущий по шоссе дяденька. Что тут необычного, спросите Вы, а дело в том что он бежал по шоссе со звуком "Брррр" и с рулем от автобуса в руках. Когда народ его видел, то сразу понимали, что "в Андреево КАНИКУЛЫ!"
Мы в этом мире просто гости: приходи вовремя, уходи не напрягая!
-
- Заезжий
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 15:18
- Откуда: Молдавия, Окница
- Контактная информация:
Анекдоты от Окница City
Анекдоты от Окница City, более 4000
http://ocnita.nm.ru
Xохма месяца:
Программерам.
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
Чайхана. Фергана. Сидят 2 ахсакала, пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
-Дядя Килдык, вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика по тюбетейке
-Вах, спасибо тебе ПЭЙДЖЕРДЖАН.
Люди, помогите найти Рымарева Владислава Борисовича
Родился в 1968 году 17 мая. Последнее время проживал в США в Атланте. В INTERNETе его знают как Kikozа. Прошу отозваться всех, кто о нем что-нибудь знает.
Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто ****ил...
http://ocnita.nm.ru
Xохма месяца:
Программерам.
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
Чайхана. Фергана. Сидят 2 ахсакала, пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
-Дядя Килдык, вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика по тюбетейке
-Вах, спасибо тебе ПЭЙДЖЕРДЖАН.
Люди, помогите найти Рымарева Владислава Борисовича
Родился в 1968 году 17 мая. Последнее время проживал в США в Атланте. В INTERNETе его знают как Kikozа. Прошу отозваться всех, кто о нем что-нибудь знает.
Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто ****ил...
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,новорожденных девочек невидели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О, мамапришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положитевы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак -его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу
берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом
пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не
случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться,
мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня
свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый...
интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню
ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все,
с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе,
где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и
шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и
рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских
баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего
пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только
как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника -
молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть,
гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил...
ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные,
столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься?
Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и
лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну
умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек
не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,новорожденных девочек невидели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О, мамапришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положитевы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак -его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу
берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом
пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не
случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться,
мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня
свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый...
интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню
ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все,
с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе,
где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и
шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и
рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских
баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего
пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только
как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника -
молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть,
гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил...
ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные,
столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься?
Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и
лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну
умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек
не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate...
Thou art more lovely and more temperate...
А со мной хохма произошла. Была я сегодня в салоне(достаточно дорогом) и перекрашивалась из блондинки золотистой в блондинку платиновую(уже смешно?-не в этом хохма). Вот мне уже волосы сушили, сидю скучаю, дам вокруг рассматриваю. Такие все новые русские жены... НРЖ, короче . А они меня рассматривают. И одна НРЖ говорит мне "О!Какая вы беленькая! Прям белоснежка!" Гы! Она меня улыбнула
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate...
Thou art more lovely and more temperate...