Расскажи свой анекдот или смешную историю

[Cheef2006]

Что-то грустно становится...
Предложение... Давайте травить анекдоты или рассказывать смешные истории из жизни... тПросьба не скачивать, ради поднятия собственного рейтинга с анекдотских сайтов и пусть это будет на совести рассказчика!
Для затравки..
Разговор двух крутых дружбанов.
К. " Прикинь, Вован! Мне вчера Сам господь звонил на мобилу...!"
В. "Че, Колян! Сам Путин??!!!"
К. " Вован, да ты гонишь! Бери Выше..!!!"
В. "Че, неужто Путин на ходулях...??!!!"

Срочно в нумер
Сидят два бухих хохла на пригорке, горылку вливаю в оба горла, цыбулэй (луковицей) закусывают....В низинке коровник разрушенный , пердячим паром пахнет... В общем Ридна Вкрайна...(без газа)... Вдруг, из-за пригорка какое- то тарахтение и жужжание... Показуется старый "кукурузник" ржаый, залупленный (пардонте - облупленный), видимо Галацкого авиаполка ввс Украины, Миргород. Попердел,попердел хохляцкий пепелах и ХАБАХ со всего маху в развалины коровника.
"О!Дывысь Мыкола...!Яка Тераризма!
"А що ты хочив, Панас! Яка держава- такай жа и тероризма!!!

Продолжение следует....

[Cheef2006]

Жена - мужу:
Васечка, срочно включи НТВ. Там сериал "Бандитский Питербурх" показывают..
Муж -жене:
Маня, а здесь заседание правительства...А, что ТЫ имела в виду...?

[OST]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

*******************
Стоит на мостике корабля капитан и курит трубку. Причем курит смачно, пускает кольца, на лице его такое удовольствие написано что просто не передать. А в руке капитан держит фотографию.
Проходит мимо молодой моряк
М: Товарищ капитан что это вы тут делаете?
К: В руке у меня фотография любимой женщины, а в трубке ее лобковые волосы. Когда я курю эту трубку и держу вот эту фотографию я словно с нею в постели.
Проходит время корабль заходит в порт и снова отправляется в путь. Стоит на палубе уже тот молодой матрос и держит фотографию в одной руке а в другой руке трубка и смачно курит. Проходит мимо капитан и, увидев эту картину спрашивает:
К: Что ты тут делаешь?
М: У меня в руке фотография любимой женщины, а это в трубке ее лобковые волосы.
К: Нука дай попробовать
Пробует и морщится.
К: Неа, близко к жопе рвешь

[Morientes]

- Ты где был?
- На свадьбе
- А что с лицом?
- Разбили на счастье!

[Arefa]

Три озябших воробья вдоль шоссе летели.
Тормознули, покружили и на провод сели.
Двое, те что помоложе сразу спорить стали
Обо всем, что на шоссе сверху увидали...
- Это едет "Запорожец"...
- Дурень! Это " Лада"!
- Два пера на спор даю!
- Лучше, брат, не надо!
- А вот это "Мерседес".
- Лох! Ведь это "Волга"!...
Бестолковый этот спор мог бы длиться долго...
Молвит старый воробей:
- Вас мне тошно слушать! Вы за лошадью смотрите - тёплого покушать...

[OST]

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

[Матильда]

Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?

[Prizrak]

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплатезарплаты.

[Борис_78]

Сколько у нас пива на складе?
Не знаю я.
Ну примерно?
Да сказал же: не знаю!
Ну, хоть грубо скажи...
Да хрен его знает!!!

[denys7766]

Клиент продавцу:Ну чего ты на меня уставился?Невозможно зайти в магазин!Просто дырки прожигают глазами.Не дают спокойно посмотреть ничего,всё купи да купи.Тошно от вас.

[Prizrak]

Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться.

Самая ужасная привычка у мужчин - жениться.

[denys7766]

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

[denys7766]

Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее
насильственная христианизация.

[denys7766]

Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

[Prizrak]

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.ъъ

Муж прибегает домой, счастливый:
- Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи!
- Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
- ...собирай вещи и проваливай!