Анекдоты

Сообщество мальчиков/юношей/мужчин П-Посада (прекрасная половина здесь в гостях)
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 22 июн 2007, 08:43

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.


Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....


Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 22 июн 2007, 08:43

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!

- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 22 июн 2007, 09:27

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками

Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили

- Хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу...

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 25 июн 2007, 15:38

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь.
"К новому пиджаку", - подумал парень.
"К новому бой-френду", - подумала девушка.

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 26 июн 2007, 10:17

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться!"


Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 27 июн 2007, 11:29

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Девушка:
- Моя мама, конечно, уже в возрасте.. ой.. но она меня очень поздно
родила!

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец
выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? - подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 » 17 авг 2007, 22:29

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Аватара пользователя
Борис_78
форумчанин
Сообщения: 1663
Зарегистрирован: 30 май 2007, 03:55
Точная дата рождения: 5- 8- 0
Откуда: Москва+П.Посад.
Контактная информация:

Сообщение Борис_78 » 18 авг 2007, 00:33

Приходит пациент к доктору.
Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 » 18 авг 2007, 12:20

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 21 авг 2007, 10:06

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

-Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру...

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел! Да и поправился тоже...

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 » 21 авг 2007, 12:47

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak » 22 авг 2007, 11:19

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

Если жена не перечит мужу, значит, она приболела.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

FelisP.
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 22 июн 2007, 11:30

Сообщение FelisP. » 22 авг 2007, 11:27

- Ой, девушка, а подарите мне вашу фотографию!
девушка (кокетливо):
- а вам зачем?
- я ее на буфет повешу, чтобы дети боялись за конфетами лазить!!!

Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 » 22 авг 2007, 11:47

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 » 24 авг 2007, 23:58

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

Ответить

Вернуться в «Мальчишник»