Анекдоты

Сообщество мальчиков/юношей/мужчин П-Посада (прекрасная половина здесь в гостях)
ekspavl
Заезжий
Заезжий
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 май 2009, 20:53

Re: Анекдоты

Сообщение ekspavl » 01 май 2009, 20:54

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Endellesli
Заезжий
Заезжий
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 авг 2008, 10:40
Точная дата рождения: 29.04.1986
Откуда: Павловский Посад
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Endellesli » 04 июн 2009, 23:33

Молитва юзера:Спаси, сохрани и пронеси, в этот раз аз есмь воздает! От випов манерных, от киллеров нервных, от стармода сварливого, от админа иногда несправедливого, от игнора полного, от пинка позорного, от бана частого, от себя несчастного, от привата скрытого, от десплэя разбитого, от акомулятора севшего, от пальца вспотевшего, от вопросов раздражающих, от не желаемых людей в привате ну и от кошек в кровати!!!

Аватара пользователя
Анюта Луэртэ
Почти всегда на Павловском Посаде.ру
Почти всегда на  Павловском Посаде.ру
Сообщения: 358
Зарегистрирован: 31 июл 2009, 11:53
Точная дата рождения: 02.02.1982
Откуда: Павловский Посад

Re: Анекдоты

Сообщение Анюта Луэртэ » 27 авг 2009, 08:32

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
:D
Оптимизм во мне еще не угас, а вот веры в будущее не осталось.

Аватара пользователя
Solmir
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 08:57
Откуда: Павловский Посад

Re: Анекдоты

Сообщение Solmir » 27 авг 2009, 15:42

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!
"Этот мир сделал из меня эгоиста..."

Аватара пользователя
Solmir
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 08:57
Откуда: Павловский Посад

Re: Анекдоты

Сообщение Solmir » 02 сен 2009, 15:58

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
"Этот мир сделал из меня эгоиста..."

Аватара пользователя
Solmir
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 08:57
Откуда: Павловский Посад

Re: Анекдоты

Сообщение Solmir » 04 сен 2009, 14:17

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?


В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!!!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
"Этот мир сделал из меня эгоиста..."

Че Бурашка
Случайный приезжий
Случайный приезжий
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 23:40

Re: Анекдоты

Сообщение Че Бурашка » 22 сен 2009, 21:16

Встретились одноклассники: пожарный, гаишник и налоговый инспектор.
Посидели в ресторане. Официант принес счет. Отдает его пожарному.
Тот в ответ: " что- то у вас с пожарной сигнализацией не так".
Официант отдает счет гаишнику. Тот отвечает: "по моему, у Вас парковка не правильно оформлена".
Официант отдал счет налоговому инспектору. Тот посмотрел, и ответил: "Цифры я вижу. А деньги где?"

Аватара пользователя
Solmir
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 08:57
Откуда: Павловский Посад

Re: Анекдоты

Сообщение Solmir » 25 сен 2009, 13:47

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально :" Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт"

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
"Этот мир сделал из меня эгоиста..."

Ответить

Вернуться в «Мальчишник»