Новый Год

Общение на разные темы НЕ связанные с Павловским Посадом. Но раз уж тему завели - старайтесь её придерживаться ;-)
Прошу не путать с Доской Объявлений!
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

Фигаро,на НГ могу предложить только пойти в гости,например,к родителям.А вот в последующую неделю даже не знаю.Они у вас не вменяемые-поговорить не реально???Квартира их или снимают???
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

снимают. Им по фигу. Они невменяемые. Квартира уже стоит у участкового на учёте с моей помощью. А с десятимесячным ребёнком по гостям не находишься... :(
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

Может тогда хозяевам квартиры пожаловатся???
Ну я потому и предложила к родителям.Это не совсем в гости,а к бабушке с дедушкой.Зато тишина.
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ

Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир
повернулся к тебе, извените, жопой.
- обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более
праздничного ничего не придумала.
- пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы
такое больше не повторялось!".
- пьете с папой водку и с мамой шампанское.
- тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая)
в 00.05 свалил (а) к своим друзьям.
- весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
- проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
- рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не
получится).
- пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших
пожеланий, так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им)
возлюбленной (им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его
маме даже во время климакса использовать презервативы, дабы не повторять
ошибок молодости.
- ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной
машинки.
- грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
- слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все
матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
- напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
- пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе
километра.
- получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего
то мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
- чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
- сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную
праздничную атмосферу).
- писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не
спрятались под кустик.
- перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
- далее неразборчиво.


СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ

Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в
кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все
думают, что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе
нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22.00. Поначалу будет
грустно пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, мат при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на
брудершафт.
- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым
годом, не стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими
криками "мат, мат" - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую
елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как
маугли весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица
как у льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь
впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет
совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему
колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете
блевать в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу
празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может
послужить симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне
приемлемое суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете
дебоширить, вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма
экзотично), если вы подружитесь с кассиршами и охранниками, то
останетесь в новый год совсем без денег на опохмелку.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В МАЛОЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ
1. занимаете у родителей денег и едете сами не зная куда, сами не зная
зачем
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пытаетесь запомнить имена незнакомых людей.
4. застенчиво хлещете шампанское, не закусывая, это создает определенный
романтический флёр.
5. к 12 ночи в малознакомой компании вы все еще пытаетесь изображать из
себя приличного человека.
6. после речи президента чокаетесь бокалами через весь стол, залезая
животом в салаты, опрокидываете графины и свечки на скатерть.
7. помогаете хозяйке дома потушить пожар компотом.
8. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт,
оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично
опрокинули елку.
9. обычно к этому моменту компания перестает быть малознакомой и далее
сценарий разворачивается по типу НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ
ДРУЗЕЙ см. пункт 10


НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ ДРУЗЕЙ

1. занимаете у родителей денег и идете сами знаете куда, сами знаете
зачем.
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пьете самозабвенно, настраиваясь на новогодний лад. Ничего не жрете.
Больше влезет выпивки.
4. пьете заинтересованно, так как алкоголь уже оказал свое благотворное
влияние на ваш разум и вам стало интересно ваше привычное общество
(алкоголиков, подлецов, тунеядцев, раздолбаев, мат и наконец,
просто прекрасных людей).
5. пытаетесь вспомнить их имена.
6. к 12 ночи вы уже частично теряете человеческий облик.
7. во время новогоднего обращения президента передразниваете его,
используя ненормативную лексику. Дружный гогот служит вам откровенным
одобрением.
8. чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты,
опрокидываете графины, размахиваете бенгальскими огнями над головой и
роняете их на скатерть. Со смехом тушите пожар, высыпая на очаг
возгорания давно остывшие котлеты. Помогает.
9. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт,
оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично
опрокинули елку.
10. а так же занимались сексом в ванной, чуть не оборвали чужую
раковину, ну и вам в свою очередь, чуть ухи не оборвали от новогоднего
восторга.
11. играете с друзьями в веселые подвижные игры: "разбуди хозяйку",
"открой, мат, балкон", "догони меня коньяк" и "увернись от винегрета",
"найди Снегурочкин лифчик" и др.
12. после часового отдыха под холодным душем в одежде с новыми силами
идете искать, во чтобы вам переодеться.
13. на улице вы пьете шампанское, запивая водкой, так как это очень
тонизирует.
14. ложась спать в сугроб, выбираете сугроб потеплее, где уже нашли себе
пристанище более-менее вам знакомые люди.
15. и новый год продолжается.
Желаю счастливого нового года!

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

Сегодня я последний день в этом году на форуме.Так что поздравляю всех с наступающим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Изображение

С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать полнее,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не кончались никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем,
Мои милые друзья!
Аватара пользователя
Nat_N
Житель Павловского Посада.ру
Житель Павловского Посада.ру
Сообщения: 744
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 18:55
Откуда: П.Посад

Сообщение Nat_N »

Итак, кто у нас тут холост?
You can't always get what you want, but if you try sometimes you just might find you get what you need
Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2815
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 »

Многие
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Кто где встретил? Кто как провёл этот праздник? :lol: :lol: :lol: :wink: :D :D :D
Аватара пользователя
Борис_78
форумчанин
Сообщения: 1666
Зарегистрирован: 30 май 2007, 03:55
Точная дата рождения: 5- 8- 0
Откуда: Москва+П.Посад.
Контактная информация:

Сообщение Борис_78 »

В Павлике.
Тут спокойнее и трезвее.
Правда дибилов хватает прям под носом в частнике пидардоносы пидарды свои взрывали.Могли бы запросто в дом попасть а домишек много деревянных.Нет чтоб в поле выйти ,а нет они прям во дворе в своем а другой летит.
Аватара пользователя
denys7766
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2815
Зарегистрирован: 19 май 2007, 20:56
Точная дата рождения: 14.07.1977
Откуда: Павловский Посад. Городок
Контактная информация:

Сообщение denys7766 »

Тоже дома.Во дворе всё сверкало не хуже чем на площади.Кстати на площадь кто ходил?
Фигаро
счастливая мамочка
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: 22 окт 2004, 22:28
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Фигаро »

Мы, естесственно дома. Козлятские соседи перенесли свою муз.систему в зал из спальни, поэтому более-менее дочка спала. Но вот в 6 часов, когда они перебрались в спальню и начали там криками, визгами и ударами выяснять отношения, пришлось проснуться... :lol:

По поводу петард, блин, хоть бы кому-нибудь что-нибудь оторвало жизненно важное этими петардами. :evil: Прямо под окнами, оборзели, свиньи. В военное время и то тише бывает.
Аватара пользователя
Nat_N
Житель Павловского Посада.ру
Житель Павловского Посада.ру
Сообщения: 744
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 18:55
Откуда: П.Посад

Сообщение Nat_N »

Нам в этом году несказанно повезло с петардами. У обычных рьяных петардовзрывателей родились дети, теперь они на пару лет вынуждены выдерживать тишину. Поэтому у нас в радиусе 300 метров от дома было тихо. Хотя мне кажется, что в остальном мире взрывали так, что в ПП было слышно Ногинск, Электрогорск и Дрезну.
You can't always get what you want, but if you try sometimes you just might find you get what you need
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

У нас были возле дома,в основном,салюты.Хотя одни идиоты запустили петарду под чью то машину.Поддержу Фигаро,хоть бы кому оторвало что нито важное.
Konstantin
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 197
Зарегистрирован: 09 янв 2007, 05:52
Откуда: Павловский Посад
Контактная информация:

Сообщение Konstantin »

Ходил на площадь (только на салют).Как всегда - много пьяных.Особенно умиляли подвыпившие мамашки с колясками(были и такие).
Что понравилось: салют действительно был красивый,не жалею,что сходил.
Что не понравилось: смотри выше + постоянно приходилось смотреть под ноги,чтобы не взорвали что - нибудь вместе с тобой.Вот такие мои впечатления.
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза.
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

Мне надоело уже каждый год ходить на площадь.В этот раз не пошли и я не пожалела.Столько народу запускали свои салюты возле дома,такая была красота,что и площадь не нужна.
Ответить

Вернуться в «Прочее»