Приколы для ребят

Сообщество мальчиков/юношей/мужчин П-Посада (прекрасная половина здесь в гостях)
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Смысл разных слов
Штучка
Женское: любая деталь любого сложного механизма.
Мужское: застежка на бюстгальтере (или та, на ком этот бюстгальтер застёгивается).

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: в неограниченном количестве делиться всеми своими чувствами, слезами, эмоциями и глупостями с ближним.
Мужское: быстренько черкнуть записку, перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, на которую, что ни надень - всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.


--------------------------------------------------------------------------------

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка (а так же истерика или небольшой скандал)
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием друзей, табака, алкоголя и беспринципных женщин.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия слишком калорийной пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить свою неповторимую индивидуальность.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели...
vol4ok
Прописан в Павловском Посаде.ру
Прописан в Павловском Посаде.ру
Сообщения: 2239
Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
Контактная информация:

Сообщение vol4ok »

Хе-Хе.Правильно.Тока у меня слово штучка давно заменилось на ХРЕНЬ(ХРЕНЬКА)
warlock
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 06 янв 2007, 20:55

Сообщение warlock »

ЛОЗУНГИ!!!!!!!


Haдnиcь нa nлakaте в cтоляpном цехе:
"Kончил -- оботpи cтaноk!"

Haдпись в стaлелитейном цехе:
"Haшa силa в плaвкaх!"

Лозунг связистов:
"Зa связь без бpaкa!"

Лозунг шaхтеpов:
"Всех коммунистов - под землю!"

Лозунг paкетчиков:
"Haшa цель - коммунизм!"

Лозунг железнодорожников:
"Kaждому пaсaжиру- по мягкому месту"

Лозунг лесорубов:
"Врежем дубa рaньше срокa"

Лозунг медиков:
"Постaвим нa всех больных крaсный крест в течении полумесяцa".

Шaхмaтистов:
"Ha кaждый шaх ответим мaтом!"

Лозунг нa тpубном зaводе:
"Тpубa советскому нapоду"

Пpосто лозунг:
"Беpегите пpиpоду, вaшу мaть!"
ICQ 421-669-793
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
dp
Почти всегда на Павловском Посаде.ру
Почти всегда на  Павловском Посаде.ру
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 28 окт 2004, 14:17
Откуда: П-Посад

Сообщение dp »

отпуск зимой - самое то!
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

9 причин почему World of Warcraft лучше чем девушка:

1. Долго гоняешься за коробкой, зато потом можно когда угодно, где угодно и сколько угодно)))) всего за 13 евро в месяц !!
2. Во время игры можно пить пиво, водку, вино, даже смешивать и никто тебе ничего не скажет, разве что рейд мастер напомнит что хватит спать)))
3. Во время игры можно ругаться матом, сидеть в трусах и никто ничего не скажет.
4. До и после игры можно не мыться и никто тебе ничего не скажет.
5. Во время игры не нужно предохранятся.
6. В ВоВ в декабре закончились критические часы по средам, теперь только рестарты.
7. Можно сидеть в баре в ИФ, пить бурбон, напиваться до состояния SMASHED а потом танцевать голым на центральной площади.
8. На НГ ночь можно кататься на центральной площади на Оленях в ИФ в состоянии SMASHED (лично проверено))))))
9. Через год - полтора выйдет аддон 70-80 и ВОВ станет только лучше, девушка через год может не стать лучше))))

Далее 9 причин ОБЩЕГО между варкрафт и девушкой

Что ОБЩЕГО между варкрафт и девушкой

1)Новая игрушка... Её так увлекательно распаковывать в первый раз...
2)Надавив нужные кнопки мы погружаемся в сказочный мир
3)Из за них на работу встаем невыспавшимися, давая себе обещание- СЕГОДНЯ ТОЧНО ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ.
4)Чем больше у тебя аккаунтов- тем больше уважают тебя друзья
5)За них приходится платить
6)Ты можешь думать о них постоянно
7)Обе, всреднем раз в месяц, выкидывают новые фертеля
8)Ты ненавидишь их разработчиков, но вынужден с этим мирится и вежливо общатся с ними
9) И у игры и у девушки есть периоды, когда они "недоступны по технических причинам"
10)Находясь с девушкой/ в игре- ты думаешь только о ней и забываешь обо всем остальном.
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

*Учебник по математике…
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

//если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
//ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

//отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

//Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

//м-да… а сколько детей сидит в туалете? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

//очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

//щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

//ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

//один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

//угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

//ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

//зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

//сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого…
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

//куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

//ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

//смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

//так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

//На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Лови еще прикольней
Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел ли!
шать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дис!
котеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.!
Я была
на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отрави!
лся техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и!
поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои ак!
терские
успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...



2/
Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому. Василий с придыханием выдает: - А можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно. Василий нежно гладит: нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит: - Спасибо. Народ чуть не падает со смеху. А девушка вылетает на следующей остановке.
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Один день в мужском раю
У тебя никогда не было желания плюнуть на все и исчезнуть из этого мира? Хотя бы на одни сутки стать никому ненужным и оказаться там, где можно быть самим собой? Не знаю, как ты, а я периодически испытываю такое желание. И даже представляю, как бы это могло бы быть…

Пробуждение
Встаешь на три часа позже, чем обычно. Не от звука будильника. Не от чувства, что нужно бежать на работу. Просто оттого, что… выспался. Ты в прекрасном расположении духа. Тебя ждет удивительный день. Кстати, какой – понедельник, среда или все-таки суббота? Впрочем, разницы нет - ты абсолютно свободен в своих действиях. На смятой простыне – несколько женских волос. М-м-м, она была хороша. Как мило, что она ушла, не попрощавшись, рано утром. Нет ничего хуже сцены расставания после первой ночи.

Подходишь к зеркалу. Бриться не надо. Приятная щетина плюс мамин свитер и потертые джинсы. Никаких костюмов, наглаженных воротничков и галстуков. Напоминаешь себе героя одного фильма: "Гоша, он же Гога, он же Жора". В кармане измятый клочок бумаги – это накануне ты набросал романтическое четверостишье для ночной гостьи. Хм, неплохо написано, черт возьми!

Дорога
На выходе из дома телефонный звонок. Это из банка:
- Здравствуйте, рады сообщить, что вы стали нашим миллионным клиентом. Ваш кредит больше не нужно выплачивать, он погашен нами. А в качестве бонуса – ужин в ресторане с Анжелиной Джоли в удобное для вас время.

Ты обескуражен, но отвечаешь небрежно:
- Спасибо, только жаль отрывать ее от съемок. Передайте ей привет и воздушный поцелуй.

Чередой приходят смски от подруг – немного неприятные, но специальный декодер в твоем мобильнике заменяет их на "правильные". "Тебе нужно было только переспать со мной!" превращается в "Спасибо, милый, это была восхитительная ночь!", "Признайся, я не одна у тебя?" трансформируется в "Какое же ты золото!"

Надо заехать на службу, получить зарплату за надомную работу. Как удобно не ходить каждый день в офис! В метро сразу идешь в вагон-ресторан. Наконец-то, догадались, что без него никак! Легкий завтрак - и вот уже твоя станция.

С приятно пополневшим портмоне выходишь с работы. Переводишь деньги на счет родителям и в фонд помощи "Страдающих гламурной зависимостью". Теперь их все жалеют. Покупаешь букет роз и едешь к Ней, своей Первой Любви. По дороге, как обычно, прокручиваешь монолог о том, как тебе было больно ее терять, как ты мучился после ее свадьбы с другим… Но постепенно понимаешь, что все это ни к чему. Это ее жизнь, ее выбор. Ты просто кладешь цветы у двери и уходишь.

Твой выход
Часовая тренировка по боксу, и вот ты уже в автосалоне. Покупаешь Jaguar XJ - давно на него смотрел – и отправляешься на научную конференцию: у тебя сегодня доклад. Ты не торопишься, потому что пробки - это не про тебя: едешь по спецполосе, по дороге для таких парней, как ты. Томные блондинки (да что там, и брюнетки!) провожают тебя восхищенными взглядами, а инспекторы ГИБДД - отдают честь. Будьте счастливы, друзья!

Твое выступление давно ждали. Еще бы – не каждый может изобрести чудо-микроволновку с доступом в Интернет! Демонстрируешь печку в действии: подключаешь к "выделенке", выбираешь режим (ну, скажем, "Ужин по-итальянски") и все - через полчаса можно есть. Скольким уставшим хозяйкам ты облегчил жизнь…

Овации. Доклад производит неизгладимое впечатление на ученый мир. Особенно на ту его представительницу, которая в роскошном платье с глубоким декольте. Надо будет пригласить ее на танец… А пока фуршет и вечеринка. Первым номером – твое выступление. Выходишь на сцену с гитарой и поешь "Only You" Элвиса, пристально глядя в глаза той, что в вечернем платье. Однако не все так быстро, пусть ты останешься для нее таинственным незнакомцем – зажигаешь зал боевиком "Satisfaction" Rolling Stones и исчезаешь.

Закат
Недалеко на разбитых "Жигулях" ждут тебя старые друзья. Вы обнимаетесь и рвете на вечернюю рыбалку. Снасти, вечерний закат, стрекотание цикад и неторопливые разговоры у костра. Ты так давно их всех не видел, а ведь именно они ценят тебя таким, какой ты есть. Солнце садится, и ты бредешь по берегу озера, наедине со своими мыслями. "Как мало мы ценим красоту вокруг нас, – думаешь ты. - Как беспечны и невнимательны к ускользающим минутам жизни".

Тебе хорошо и спокойно. Ты как будто родился заново - легкий и невесомый как перо. И ты стоишь среди этой красоты, счастливый и свободный. Дышишь полной грудью, и не можешь надышаться…

День подошел к концу. Ты прожил его так, как часто представлял в своих фантазиях. Захочешь ли ты остаться здесь надолго? В этом беззаботном мире, в котором нет падений и взлетов, где все твои желания исполняются, едва появившись? Где не надо ничего доказывать, идти вперед и завоевывать прекрасных женщин?..

Не знаю! Для меня это было только путешествием внутрь себя. Свой настоящий, невыдуманный путь я хочу пройти до конца, в реальном мире. А ты?
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не Нерастет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
BRAVO
Приехал недавно
Приехал недавно
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 21:23
Контактная информация:

Сообщение BRAVO »

Ну ты блин даешь :shock: писарчук :D
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на
язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок,
надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
Prizrak
Часто на Павловском Посаде.ру
Часто на Павловском Посаде.ру
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 05 сен 2006, 13:47
Откуда: Павловский Посад

Сообщение Prizrak »

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте
Ответить

Вернуться в «Мальчишник»