Водитель Шевроле Реззо
-
vol4ok
- Прописан в Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 2239
- Зарегистрирован: 23 ноя 2006, 18:41
- Контактная информация:
Водитель Шевроле Реззо
Водитель Шевроле Реззо синего цвета,ехавший сегодня около 10 утра по Горьковскому шоссе и повернувший на светофоре около Форт Нокса в сторону Электрогорска,смотри хоть иногда в зеркала заднего вида,особенно перед началом обгона.И найди ,где у тебя включаются поворотники.А лучше закончи автошколу,а не ограничивайся покупкой водительского удостоверения.
-
MAKSim
- Почти всегда на Павловском Посаде.ру
- Сообщения: 448
- Зарегистрирован: 29 окт 2007, 12:47
- Откуда: родился в П-Посаде
>
> Про защиту днища
>
>
> Через неделю после того, как подруга моей жены Любаша купила фиат "Пунто", мой мобильник поведал мне, что она разбила машину вдребезги.
> На мой вопрос, что произошло, Любашка убила меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб. Зареванная Любаша вышла, открыла багажник и предоставила мне возможность насладиться видом покоящегося там КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА. На мой робкий вопрос, как это всё произошло, мне было рассказано следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а защита днища лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, и они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину иторию поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет "левосторонних саморезов ЛСС416/53388/Bis" (сердобольный слесарь презентовал Любашке бумажку, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей, куда Любка сразу же и поехала. Меня хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Колодки для "РОЛО"
> 03.05.2005
>
> Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
> Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
> Продавец:
> - На какую машину?
> Она:
> - На мою!
> Продавец:
> - ???!!!
> Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> Продавец: - Марка?
> Она: - ???!!!
> Продавец:
> - Как называется?!
> Она:
> - Фольцваген!
> Продавец:
> - Модель?
> Она:
> - ???!!!
> Продавец:
> - Сзади, на багажнике, что написано?!
> Она:
> - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!
> Продавец:
> - ????!!!!
> Очередь:
> - ??????!!!!!
> Она:
> - !!!!!!!!!!!!!!!!
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""".
> Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
> - ПОЛО!!!!!
> Она:
> - ??????????????
> Продавец:
> - Уффффффффф!!
> Очередь:
> - Уф!Уф!Уф!
> Продавец:
> - Год рождения?
> Она:
> - 1978!
> Продавец:
> - ?????!!!!!
> Очередь:
> - ?????????!!!!!!
> Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
> Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
> Девушка (в сторону очереди):
> - ????!!!!
> Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
> Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
> Продавец:
> - Год выпуска машины?!
> Девушка:
> - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге):
> - Объем?
> Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
> - Чего?!
> Очередь:
> - !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди, на полу магазина:
> - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь:
> - ХА-ХА-ХА!!!
> Девушка (ужасно смущенно):
> - Я не знаю...
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
> - Дайте документы.
> Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
> - Документы на МАШИНУ!!
> Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
> Продавец:
> - Есть Luсаs.
> Девушка:
> - Это что - модель?
> Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
> - Нет - это марка!
> Девушка:
> - ???!!!... А другие есть?
> Продавец:
> - Есть Fеrаdо, Аtе.
> Девушка:
> - А задние?
> Продавец:
> - Тоже есть.
> Девушка:
> - Какие?
> Продавец:
> - Такие же.
> Девушка (долго чего-то соображая):
> - Не надо!!
> Продавец:
> - Чего не надо?
> Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
> Очередь:
> - !!!!????
> Продавец:
> - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
> Про защиту днища
>
>
> Через неделю после того, как подруга моей жены Любаша купила фиат "Пунто", мой мобильник поведал мне, что она разбила машину вдребезги.
> На мой вопрос, что произошло, Любашка убила меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб. Зареванная Любаша вышла, открыла багажник и предоставила мне возможность насладиться видом покоящегося там КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА. На мой робкий вопрос, как это всё произошло, мне было рассказано следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а защита днища лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, и они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину иторию поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет "левосторонних саморезов ЛСС416/53388/Bis" (сердобольный слесарь презентовал Любашке бумажку, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей, куда Любка сразу же и поехала. Меня хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Колодки для "РОЛО"
> 03.05.2005
>
> Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
> Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
> Продавец:
> - На какую машину?
> Она:
> - На мою!
> Продавец:
> - ???!!!
> Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> Продавец: - Марка?
> Она: - ???!!!
> Продавец:
> - Как называется?!
> Она:
> - Фольцваген!
> Продавец:
> - Модель?
> Она:
> - ???!!!
> Продавец:
> - Сзади, на багажнике, что написано?!
> Она:
> - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!
> Продавец:
> - ????!!!!
> Очередь:
> - ??????!!!!!
> Она:
> - !!!!!!!!!!!!!!!!
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""".
> Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
> - ПОЛО!!!!!
> Она:
> - ??????????????
> Продавец:
> - Уффффффффф!!
> Очередь:
> - Уф!Уф!Уф!
> Продавец:
> - Год рождения?
> Она:
> - 1978!
> Продавец:
> - ?????!!!!!
> Очередь:
> - ?????????!!!!!!
> Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
> Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
> Девушка (в сторону очереди):
> - ????!!!!
> Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
> Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
> Продавец:
> - Год выпуска машины?!
> Девушка:
> - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге):
> - Объем?
> Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
> - Чего?!
> Очередь:
> - !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди, на полу магазина:
> - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь:
> - ХА-ХА-ХА!!!
> Девушка (ужасно смущенно):
> - Я не знаю...
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
> - Дайте документы.
> Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
> - Документы на МАШИНУ!!
> Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
> Продавец:
> - Есть Luсаs.
> Девушка:
> - Это что - модель?
> Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
> - Нет - это марка!
> Девушка:
> - ???!!!... А другие есть?
> Продавец:
> - Есть Fеrаdо, Аtе.
> Девушка:
> - А задние?
> Продавец:
> - Тоже есть.
> Девушка:
> - Какие?
> Продавец:
> - Такие же.
> Девушка (долго чего-то соображая):
> - Не надо!!
> Продавец:
> - Чего не надо?
> Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
> Очередь:
> - !!!!????
> Продавец:
> - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Dem jedem sein
-
Nat_N
- Житель Павловского Посада.ру
- Сообщения: 744
- Зарегистрирован: 14 мар 2007, 18:55
- Откуда: П.Посад
Класс!!! Забрела сюда случайно, такое надо помещать в приколы! А то в приколах какая-то чушь. Тут каждый пост просто гениален. Думала, что с люком уже ничто не сравнится, но поэтическое отступление Хэнди - это что-то!!!
You can't always get what you want, but if you try sometimes you just might find you get what you need